说话的艺术用这八个字就可以概括

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楼主 2018-03-26 03:26:25
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“生活不是一场辩论赛”




关于语言暴力,我们每一个人既是受害者又是加害者。也许你不承认,觉得我这是夸大其词。那么看看你有没有说过或者听过类似的话?


我就没见过你这么笨的人!

你看看你的房间乱成什么样子,跟猪窝一样!

你总是这样,是不是想分手了?

你怎么这么败家!花钱总是大手大脚的

……


这种情绪化的谈话方式即无效又伤人。因为你的气急败坏,不是在沟通,不是在试图解决问题,你做的只是发泄。而且经常说这样伤人的话,会给自己和身边的人留下负面情绪,它们还会反馈回来,制造更多的难题。


要想做到完美的沟通其实也不难,只需要牢记八个字:观察、感受、需要、请求。


在《非暴力沟通》这本书里是这样说的:首先,我们要用心留意发生的事情。不管是否喜欢,要清楚地表达观察的结果,而不乱下判断。接着,表达你的感受,例如受伤、害怕、愤怒等。然后,说出哪些需要导致那样的感受。一旦诚实地表达自己后,提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人,我们期待采取何种行动,来满足我们。


是不是感觉理解起来有点困难?那么来看下面的例子~


妈妈来到了处于青春期儿子的房间,看到房间一团乱,然后妈妈就忍不住想训斥儿子:“你看看的房间乱成什么样子,跟猪窝一样!”

本来被打扰就不开心的儿子,听到这样的话,就更不开心了。于是反呛说:“我愿意,你别管我!”

然后妈妈这时候也生气了,可能会回他:“你翅膀硬了!都不要妈妈管了!你以后是不是就不要这个家了……”


一件很小的事情,就引发了无穷无尽的争吵。妈妈可能会说儿子长大了,叛逆了。儿子会说妈妈老了,变啰嗦了,甚至是更年期了。但是不要把所有问题都推给生理的变化,这只是其中一个因素,本质问题是他们都被彼此的语言刺伤了。而被刺伤的人会再用同样或者加倍的方法去刺伤别人 ,于是很多关系陷入了恶性循环。


其实只要按照书中的非暴力沟通法则来沟通,这场“战争”根本没必要发生。


妈妈来到了处于青春期儿子的房间,看到房间一团乱,然后妈妈说:“我看到你的地上有几只脏袜子(观察),妈妈不太开心(表达感受),家里的整洁需要大家共同维护(需要),你可以抽空把袜子洗洗吗(明确地请求)?” 


我相信,如果妈妈是这样说的话,儿子根本不会拒绝。问题会解决,家庭关系也会和睦。


生活不是一场辩论赛,争个头破血流根本没意义。有话好好说,有话慢慢说,才是生活之道。

▋内容来源:书单来了

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