希望这一生，不要有太多的来不及

这是奶奶离开后的第二个清明节。

自从记事以来，我不曾目睹过死亡这件事，尤其是身边的亲人。 2015年的5月末我在朋友圈发出了一个日志：

我说：亲情莫过于此，梦里梦外都想替你顶着……

回想到最初，我知道一切都有期限，都有时间，只是这时间太短了，短得容不下一刻团聚，一滴忧伤……

很多人给我的答案是珍惜，别太难过了。

我和奶奶之间的记忆很多，因为从很小的时候就随父母、奶奶相处的时间数都数不过来。可想而知，我们的感情。再加之母亲与奶奶的婆媳关系一直都很好。

从记事起，我几乎每天都能见到奶奶，她的样子在我的脑海里越发的清晰，越发慈详。青春期叛逆的那几年，我将同学带回家来让奶奶做饭吃，而且还嫌东嫌西的，把不好的情绪带给她。

我那时就想，当初她那么疼爱我，对我妈也很好。也许我就是这个家庭里最幸福的孩子。为什么我有时候还会发脾气呢。我甚至一度的想，她是我的亲人，我的爸爸是他亲生的，所以她喜欢我，宠爱我。

和父母分开后的几年里，奶奶是和小叔一家一起生活的。我曾看到，那时奶奶的身体大不如从前，每天都需要吃药。

每次回家，我都会很主动的去看她，握着我的手不松开，那一刻我才意识到她是疼爱我们的。15年的春天，天气寒冷难耐，我回家里，她知道我要走，走了很远的路来送我。还有就是奶奶最后一次从医院回来，直到车停下的那一刻。我看着她苍白的脸，眼睛里噙满了泪水，用颤抖的手握着我的手，她的牙齿已经掉了，是重新补好的，说起话来不是很利索。

她说：今天不是周末，你们怎么来了？

我说：奶奶，我们想你了！

如果我知道这是她在时，和我说的最后一次话，我一定不那么匆匆忙忙。

当时，我们都知道奶奶生病了，不敢正面看那个在目送我们离开的老人。因为我害怕，我会控制不住自己，泪流满面。

我以为我还是那个不经事的孩子，甚至对一切事物都漫不经心。可是在得知奶奶在生命最后的时刻，我自己竟然那么难过，那么揪心的痛。即使在离她很远的地方。在得知她快要离开的时候，我不管旁边是同事或者朋友，无所顾忌哭的跟个泪人似的，在心里默默的为她祈祷。

我会一直记住奶奶的，当时我发信息到朋友圈。

亲情莫过于此：梦里梦外都想替你顶着……可能是在得知奶奶生病后，也可能是她用枯瘦的手握住我叫我的名字时，或许是更早之前吧。

前年夏初，奶奶去世了，我见她最后一面时，并没有如大家所期望的那样说一些温馨的话语。我什么都没有说，只是在她的身旁，紧紧的握住她曾经握我手的那只手。

她知道我在她的旁边，就不再叫我的名字，只是这样静静的握着我的手，时不时会用眼睛看看我们是否还在，看到我们后她的眼角会有泪水流下。我知道她是在担心我们，疼惜我们。

那个时候，我才明白。这世界上所有不美好事物在生命面前都不值得一提。没有什么比活着更重要。这一生，我不怨恨任何人，如果可以交换，我会不惜一切代价让那些疼痛自己来承受。

在学校读书时，当学到临终关怀这部分的内容，我都特别喜欢，因为它简单，就是一系列的人文关怀，陪伴患者走最后一段路，以为这会是一项很易做的工作。可是当面对自己的亲人时，一切都不是那么简单了，我需要拿出一百分的勇气来面对，来接受从此这个世界上再也没有这个人的事实。

我终于理解为什么有人会相信人是可以转世投胎继续轮回的。因为比起不存在的残酷现实，轮回转世会美好很多。

关于死亡这件事，我不会站在医学的角度上来评头论足，因为有些时候，我们怀有一丝希翼，是对死者的尊重，更是对生者的安慰，这无关迷信，无关是非，只是心中的一份信仰。

我还想告诉那些同我一样有太多的来不及的人说，不要等到离开了才追忆，不要等到不再见面了才想念。不要等到没有时间了才觉得时间过的好快，也不要在有限的光阴里辜负那些曾深爱我们的人。因为死亡这件事，就怕来不及。

我也相信奶奶会在另一个平行时空里开始她崭新的人生，那里没有疾病和痛苦。希望这一次，她可以更好的活好自己。

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