娃十足的“皇帝不急太监急”范儿，气得直想揍娃，怎么破？
穷人家的娃，要么爸妈进城务工管不上，娃彻底长成了野草；但凡爸妈上心管的，都特早懂事。
条件稍微好点的家庭，娃就很可能有这个问题：不懂事，不自觉。
起床，靠喊的
吃饭，靠催的
上学，连哄带骗的
做作业，靠盯的
还是做妈的么？简直是太监啊！
这些问题都不严重。
让家长急得想揍娃的会是高年级，明明加把劲成绩就可以上去，娃却不紧不慢，临考试了还吊儿郎当。有时候你自己都怀疑人生了：这么下去，以后试得让老娘给你考，媳妇让老娘给你娶，养老金老娘给你存不成？
这日子没法过了，皇帝不急太监急。
不仿站在孩子的角度看问题：
如果娃懵懂一点，他只是单纯，脑壳里装的都是玩的，不想琢磨你着急啥。反正至今日子不是过得好好的吗？
脱离懵懂期，8、9岁后，娃有了自己山寨版的生命观。这时候，娃什么都“懂”，他们知道要努力，但这种理解是表面的，是字面的，娃的潜意识并没有真的理解和认同。
该玩的年纪，为什么要用功读书？该恋爱的年龄，为什么要当单身狗？为什么要为虚幻的未来牺牲现在实在的快乐和自由？何况，即使牺牲了现在的快乐，能保证以后怎样吗？每个人天生有他自己的生存模式，如果一个人连当下都活不好，还能指望什么未来呢？
你竟无言以对
当你和娃正面坦诚地对质时，不见你就会有什么胜算。
你就是把龙应台那段经典台词麻溜背出来，也只不过是玩概率而已：你今天努力，明天就有更大成功的可能。
但也可能今天努力明天就喝水噎死了呢。不努力我起码白玩儿了一天。
人劝自己还未必能劝赢呢；劝娃努力，你永远没有胜算。
包办，导致责任关系不清
娃对自己不自觉，第一层心理底层基础是：爸妈反正会对我负责，所以我没必要为自己负责。
每个不自觉的娃，都必定有一对焦虑的，事事包办的父母。他们没有给孩子想清楚责任关系的空间。
他们每天催促着孩子去这个培训去哪个补习，学学学，写作业盯着，写完挨个检查，时不时跟老师打电话，这些举动都在想孩子传递一个信息——我来为你负责。惹事的是你，买单的是我。
过度管控的政府让经济低迷，管理风格细致的领导手下大多无能，过度管控的父母也让娃失去生机。
孩子是一个生命体，他在生长，要矫正，但不能捆绑。在逼仄的空间里生长出来的，只会是无能、扭曲的。脱离了捆绑之后，还是会滑回他本来的水平，而且此时生长能力也衰退殆尽。
家长从娃3/4岁能说话、懂事理时，就应该潜移默化，提示娃认识到责任关系。
举个例子，娃鞋左右脚穿错了，你可以对他指出，但不作为。
假设他嫌麻烦，决定不换，你就由他，走路过程中他觉得夹脚不舒服，就蹲下来自己换了。
相反，如果你在一发现穿错鞋时，麻溜蹲下来帮他换了，你就剥夺了他从小事起认识到责任关系的机会。
抓住适当的机会，让娃饿一顿，迟到一次，被别人骂一顿，错失一次难得的机会，都是家长该有的心机。
你的事儿就是你的事儿，虽然妈帮你，但你是主要责任人：篓子最后是你背的，单是你买的。
娃从小认的这个理儿，以后就没啥大事儿了。
隐瞒，导致真实后果不清
娃对自己不自觉，第二层心理底层基础是：好吧我就是破罐子破摔，但因为我没法想象“糟糕的未来”具体有多糟糕，所以不足与对我形成威慑。
我在爸妈离婚后有过一段颓废时期，很渣。有一天猛然意识到 “这么下去二本都考不上”，第二天，不用闹钟，5点身体自己就鲤鱼打挺起床啃书了。
能让“身体”起反应的，才叫“威慑”。
要威慑娃，父母的名言之一就是“娃，你不给老娘好好念书，将来就去工地搬砖、放羊、喂猪……”
及其龙应台之美化版：““孩子，我要求你读书用功。。。是因为，我希望你将来会拥有选择的权利。。。成就感和尊严，给你快乐。”
这种话对娃一点作用都没有。他们迟早有天会告诉你：农民工不搬砖地你买什么房？我最喜欢小动物，尤其是羊和猪；人要那么多选择干嘛？会迷失的！成就和尊严是你对幸福的定义，不是我的。
你竟无言以对
搬砖、放羊、喂猪太假，“选择权、成就感、尊严”太虚。你倒是自我感动哭了，娃，没反应！
很少家长会主动对娃描绘真实的世界，直到他们离开学校，进入社会那天，才呛个目瞪口呆。
早期预防的方法是，最晚10岁起，就把娃当作一个智力水平与自己相当的独立个体，诚恳地告诉他你所知、你所见的。哪怕是不公平、不干净、残忍的，都告诉他，让他别太晚知道这个世界的真相。
然后，让他判断自己要什么。
有空和娃去一下贫民区，城中村，长大一点可以去山区扶贫，做义工；和娃诚实地解释不同的职业和工种，所需教育水平、工作强度，收入，和这个收入对应的生活质量，月薪能买零点几平米的房。
不是吓唬，就是中肯地就事论事。
悟性好点的娃，不需要自己去体验，真实后果就Get到了，不用真的失学，方知上学可贵。
这是娃缓慢地建立完整心智的过程。
大多数来找我求助的家长，娃都已经在十几年的父母包办+隐瞒下，病入膏肓。
临中考、高考，是家长求救高发期。
“我不要读书，我要做生意”
“我不要读书，我要混社会”
“我不要读书，我要炒股”
“我不上学了，家里三套房子收租就我吃饭了”
还有连理由也懒得给的。
我的回答永远是：伤九指不如断一指。用一个暑假甚至休学一年去体验他的“理想”生活，甚至给他一笔起始资本，帮他安排相应工作。用不了多久，他会发现自己的设想是多么不切实际。
很多家长都不忍心下手。但是，但凡下了狠手的，娃都麻溜自觉了，跟变了个人似的。这种晚期病娃的唯一解救办法是，让他亲身经历真实的、彻底的、绝望的无助。
什么讲故事啊、灌鸡汤啊、树榜样啊，都没用。只有亲身体验，才能和娃的认知建立联系。
希望看到这篇文章的爸妈，都能从3/4岁开始，有意识地让娃树立有“为自己负责”的心智，别等到被迫放大招。
本文多次提到“自觉用功读书”，当然DrBing说过读书是一条风险低的主路，但并非唯一。
没有哪一种人生道路是绝对正确的，人生中有太多不可预计的因素，世间的一切都在变化当中，人会有怎样的机遇，谁都不知道。
但“自觉”的娃是主动的，无论他选择的是主路还是小路，无论最终的结果如何，他都是自己走在路上。
该玩的还是会玩，该恋爱还是会恋爱。但娃知道判断，“够了，现在该做正经事儿”，否则，心里会不安，玩也玩不痛快；遇到挫折，他也会麻木自己灰心丧气，但他会更快走消沉，继续上路。——这才是真自觉。
而“皇帝不急太监急”的娃，我们现在已经可以推测结果了。。。还是麻溜准备好他的养老的存款吧。
当年我沦为学渣的时候，
经历过亲妈的白眼和冷遇
不过我选择了逃避，不见为净
直到班主任把我当着全班面侮辱了一顿，
那才算是最后一根稻草，
一夜之间，我原力觉醒了。
真是太感谢那位老师了！
亲们有谁没有谁和我有过一样经历呢？
是啥刺中了你的要害？
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｜这是DrBing公众号第365篇原创文章｜
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