【社会】为什么中国是「一群人带一个孩子」而国外是「一个人带一群孩子」?

知乎用户回答：

知乎用户：zack西西爸

8月1日更新

说个实例：

我之前的英语老师。一个澳洲的老爷子。和我聊起来的时候也说，他很不能理解为什么中国人养个小孩会忙不过来。他说他的作息基本上早上面包吐司加奶油色拉，高兴么煎个蛋煮个咖啡。衣服设定好在早饭的时候洗，吃完饭，几个孩子和他分别收盘子，拖地，晒衣服。弄完了上午一家几口人还能打个球什么的。中午来个面，或者批萨配土豆泥，色拉或者汤（汤一般买个罐头再往里面扔点新鲜蔬菜。)吃完放水池，下午熟睡的午睡，做作业的做作业。看书的看书。晚上同样，搞点吃得的然后把一天的碗扔到洗碗机一口气洗完。衣服收好。夜里聊聊天，看看书就睡了。他说完全不知道有什么可以忙的。

和他聊下来以后我感觉，

我们做饭前后花费的时间长。主要是做饭的方式往往依靠人力手工，他们白天的两顿基本上是吃冷的。（这老爷子挺强调作息的。他说他不喜欢早午餐。说他自己是农民孩子出身的。从小早起惯的。也算一个异类。)往往用买现成的或者半成品。通过烤箱和微波炉。制作过程不需要全程在一边翻炒监督。空出来的时间还能做更多其他的事情。然后把一天三次的碗一次用洗碗机洗掉。而不是吃一次洗一次。

让孩子的参与。就老爷子自己说。他记得他的几个孩子6岁怎么说都开始全程参与家务了。家里绝对不是他孤军奋战。倒是他常常在一边喝咖啡看书。孩子在家里忙这个忙那个。（拿他的话来说。孩子那个时候笨手笨脚，活分配好了。每个人干自己的。先干完就休息。）

不刷存在感。这个是老爷子自己和我说的。请别喷我。他说中国女性在家里做得很累，很多程度上她们喜欢把所有的事情都包揽下来，然后做得很仔细。仔细到老公没办法做到这个程度。以体现自己的重要性。他说他的学生有和他说她们每天都要擦灰，洗厨房台面，一遍遍的扫地拖地板，整理房间。他觉得有些事情几天做一次就够了。有特别小的孩子在玩的时候，那就让出一块地方让他乱着好了。这种忙总感觉花了几倍的精力和时间来达到那么一点点的优越感。老头说。这是他最最不能理解的地方。

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作为一个全职奶爸，我以男性的角度来说说。我觉得妈妈最难逾越的一个问题就是放手教育。看着她还不会用筷子或者调羹的时候吃得桌子和身上都是。洗碗时候洒得到处都是。端盘子的时候打翻东西，打碎碗。我觉得这种事情绝大多数家长和爷爷奶奶姥姥姥爷都没法接受的。说实话，我觉得很多爸爸都不一定做得到的。这样说因为现在我女儿六岁。很多家务已经开始让她开始承担了，现在我是越来越不忙了。真的。

以上手机打字的，再补充。

首先，孩子必须自己带。完全完全的自己带。我们家老婆出了月子我就辞职带孩子了。养孩子有很多的细节。需要一点点的累计。我一直觉得养孩子是一门高科技的事情。从科学喂养，到儿童心理学。这里需要了解的内容有很多有哪些适合家长学习的儿童教育书籍? - 知乎用户的回答。每个孩子都会有其个体的特性和气质。作为父母是有责任去尽可能的了解孩子的行为模式和成长进度的。当你知道你的孩子会做什么，做得好什么，做不到什么。很多时候你就不会觉得孩子闹，不听话，莫名其妙等等。更多的时候，家长觉得累是在和孩子的天性“较劲”。她要探索，要尝试。就必定伴随大量的失败，大量的破坏和混乱。你阻止这一切发生。她就始终过不了这关。或者各种发展不完全。那她成长到下一步的时候还是需要去面对这些问题。同样会更多的破坏更大的混乱。于是，家长就觉得很累。孩子觉得很委屈很愤怒。于是，她情绪需要发泄。不再是学习，而是单纯的发泄性的破坏，那家长还得兜着。我觉得绝大多数家长所谓的累的根源就是这个。

在前者的基础上，认真的学习。教育孩子绝对是一种高科技。就像数学。你用列举法解题。小学低年级可以。再往高年级了呢？育儿也是。如果现在家长对于孩子的观念还是她闹了就哄一哄，塞个玩具不让她哭。不听话了就呵斥。我只能说这样的家长别说及格。去幼儿园重新开始学会说话了再来读大学吧。这么说一点都不夸张。因为我自己就这样重新训练过自己。把自己和孩子在一起的时候录音录下来。然后回放了再听听。就会发现，里面那个人怎么话那么多，那么爱指挥孩子？不断这样调整了一年多，我才学会安静的观察孩子。像诸如这样的训练还有许多。而且还伴随着大量的阅读和思考。很多时候，带孩子看着不累是因为，背后的内容想明白了。各种场景都预备好了。在很多事情发生之前，就已经结束了。

（例举一下，1我和我女儿说好几点活动结束。女儿不会拖，原因是，我在一开始就和女儿说。我们再玩十分钟，然后拿手机倒计时。时间一到，手机响了，我们就走了。从第一次开始就这样。就不会有哭闹着不走的状况。

2孩子吃饭，我每天内心数好她吃过的东西，有时去到朋友家或者老人家零食吃多了。我很清楚她还有多少剩下的饭量。吃不下是必然的，那就不吃了。也就不会有逼着孩子吃饭，孩子不停哭闹的问题。

3买东西，出门前说好这次预算给她买什么，我们大人要去买什么。别的东西不买。看再久也不买。所以出门买东西她就直奔主题，我也直奔主题。然后两个人找个地方等妈妈。现在女儿固定零用钱，但有些诸如糖类。我的观点就是，钱是你的，但是这种规定一天不能超一个，生病等时候不可以吃的规则不可以违反。钱是一种力量，但小心使用，不要伤害到自己。）

老一辈强的是养育（但说实话，我的体会是就这个方面，他们也其实有众多误区）。但是说到心理成长。说到教育。说到展望未来人生。我不是不尊重前辈们。但是，就他们的教育背景。里面能有高境界的凤毛麟角。我想现在任何一种工作都需要专业专业再专业。做一个人的成长教育。请问，你觉得这个如果是个职业的话，需不需要非常非常的专业呢？别把自己孩子不当回事。去图书馆看看儿童发展心理学。我说实话，我觉得不比我原先的建筑专业简单多少。

我也想告诉那些个想和我说：“我们小时候不也这样长大了么？老人带孩子有经验”的话的人。你也许没有想过，如果换一种教育。你也许会强过你现在百倍你信不信？以前父辈时候的夭折率和现在孩子的夭折率我劝你去查查，你就不会说老人带孩子有经验了。没出事不代表他们带你孩子的时候就是好的。很多时候，你一直生活在一个风险概率很高的模式里面。自己可能全然不知。科学的养育和教育，最基本的就是把自己孩子放到一个风险更低的概率里。（最常见的例子，给孩子坐安全座椅，不乱窜马路。）

再扯远一点，我虽然强调不要去抢赢在起跑线上，但是。作为父母应该具备做父母的资质。你可以是路盲，可以是不会家务。但请一定要去学会做父母。否则没有权利和资格评论社会各种的阴暗面。因为做这些事情的人的背后绝大多数都一个有问题的家庭关系。

最后一点，应该、一定、必须是没有谁比你和你妻子更了解你孩子的性格。养育这个事情请绝对绝对不要外包。半路拿回来，绝对捂不熟。就我有限的样本和观察时间来说。就算双胞胎，每个孩子的行为模式都是可以用截然不同来形容。我可以说孩子和孩子的差别是巨大的。如果父母不去了解她理解她，不能把握她心理规律的话。累是必然的。因为父母一没有打生下来就和孩子建立足够完整的关系。她不了解你，你不了解她。她不被理解就发脾气，她发脾气了你就烦躁。怎么可能不累呢？引用和改编斯宾诺莎的话，不要打、不要骂、要去理解。

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关于夫妻关系和家庭这个平台

养孩子一定是夫妻两个人的事情。一个人的心力有限。交替上阵也是很重要的。特别是头两年是会比较辛苦。这里我也要说说爸爸的角色必须积极加入。也许爸爸一开始没啥感觉。毕竟不是骨肉相连过的。但是作为父亲的角色绝对不是蜻蜓点水的哄哄孩子就结束了。在我看来。有几点

一，夫妻首先要能够正常有效沟通。这个有问题。先去读读余世维。互相要是各种理解不能的话。您们还请回去把结婚时候的誓言好好的背背熟。想想这些个字放一块是神马意思。别把这点意思搞得没意思。

育儿观念求同存异。爸爸有爸爸的模式，妈妈有妈妈的模式这很正常。孩子也很会适应。我认为孩子只有在这两混水里面了解男人女人的处事方式的差别。这在大同基础上有不同很正常。和妈妈在一起用妈妈的方法，和爸爸在一起用爸爸的办法。孩子就会知道做事处事就不是单一线性的了。但夫妻之间不要为这种事情打得各种不可开交。这样对孩子未来的婚姻观就会做出不好的榜样。你们如何行为，就是身体力行的教孩子如何和未来的另一半如何相处。夫妻之间的内耗。也是累的因素。

二，现在社会上很多时候是男方家长和女方家长在玩木偶戏。夫妻两个不断的要去按照各自家长的要求来生活。我看各种小夫妻的各种不自由。都是按照家长意思要有个稳定的工作，要有房有车的去攻贷款。拜托你们有点脑子好吧？这是你的家，你是家里的男主人，你是家里的女主人。谁有权利指使到你家里自己的事情来了？这是我女人，这是我男人。除了我，谁都不许说三道四。家里钱怎么管，怎么花。是我们两自己事情。过好过坏我们自己担着。我跟她睡一张床，她人好人坏我不知道谁知道？不要随意进来指手画脚，非把两人搞到离婚了还来一句：我是为你好。中国家庭最可怕的就是夫妻双方的个人思想和经济的不独立。不停的因为外因导致内耗。这也是一堆人搞得非常累的最大问题。在这一点上，我和妻子深有体会。这也是我非常强调孩子自己带的重要性。不要把自己家里的话语权让给你的长辈。你的生活不应该被他人指染。而且很多时候这种来自长辈所谓的“爱与关怀”是破坏性的。如果有谁觉得我这段看得不适的话。那请自觉绕行。我不会与你讨论这个对错问题。

三，在前二者处理好的前提下，向更高阶发展。夫妻各自发展自我。作为老公不要守着自己固有角色。老婆也不要守着自己的固有角色。突破源自观念，教育，文化，宗教等等各种思想上面的定势。就会发现生存没有那么线性和唯一。而且不会像老一辈那样说的可怕。突破了这些思想上的禁锢。也就不存在什么不必要的压力。养孩子也更自信和放松。我时不时的会被问到。你家孩子怎么穿这么少啊？你家孩子怎么光脚啊？你家孩子怎么玩泥巴搞这么脏啊。时间久了，就渐渐变成了。这小孩真抗冻，小区里面都病了。这小鬼还每天出来玩；你看人家妹妹这么小就会玩这个；你看人家妹妹都不要爸爸抱；你看人家妹妹一喊就回家；你看人家妹妹坐在那边多安静；你看人家妹妹吃饭自己吃。还有：你看人家爸爸一个人带孩子出来玩一点事情都没有。。。。。

我想说的是。正是我从来不拿别人孩子来比对和羞辱（在我看来对孩子来说就是羞辱）。所以我孩子不是这样子的。当一个人活在不自由里面是不会觉得自己不自由不舒服的。让他从不自由里面出来他到会是各种不自在了。

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再次更新，有朋友问起对于孩子的底线。

我觉得这个问题就像很多孩子的问题一样，底线是个表现，这个表现的背后是依靠一个系统来支持的。看来是可以用一套列表来解决，但是未必合适所有人。

我的建议是，首先对孩子有足够的了解。她现在是个什么样的行为模式，父母说什么话，她会有什么反应，她能够做到做到哪些事情，不能够做到那些事情，那些事情成功的几率高，那些事情成功的几率低。尽可能的做到心中有数。

对于心理学至少有入门级的认识。诸如：知道人在失败后会害怕（特别是如果家里面已经用语言呵斥或者体罚来作为惩罚的话），会说谎保护自己。当在交际活动中出错会觉得很丢面子，会需要自己安静或者找个人发泄（这就涉及到孩子的行为模式），等等。然后明白了这些，你也就很能够一语中的了。我会在女儿有个情绪缓冲了以后，和她说诸如以下内容：亲爱的，你知道这个事情这样了接下来我们一般会怎么办么？或者，我十几岁的时候还搞砸过这个事情，我当时是……如何如何。（这中间的选择就是要看孩子当时是如何一个状态）。惩罚是为了什么？我的理解是让孩子记住不要再犯（当然很多家长是为了发泄自己的情绪。）但比惩罚更好的方法有没有？我觉得是让孩子在自己能力的范围内去收拾自己的错误。

最后是回述自己的童年，想想自己当时遇到这样的状况的时候，自己的心理活动是怎样的？希望大人如何对待自己？没有人可以比你更了解你了，而没有人比你孩子更像你了。这也是为何要自己养孩子的重要原因。这样你才会去深入到孩子的内心世界里面，因为这本身很大一部分也是你自己的。

所以，我没有不能给出一个明确的底线列表，因为她一直是会需要更新的。另外，我也得说一句，我的底线真的很低，和我在一起的国内家长很多人是没法接受我的底线的。拿我自己的话来说，我就是在一边静静的看着孩子一点一点的把家里弄到难以收拾。因为在我眼里，只要她需要练习，她的能力在提高。这点混乱，我是必须接受的。而随着时间的推移，一切都会变得好起来。因为她熟练了，不会轻易出状况了，出了状况她也知道如何处理。我就不再边上观察了。这已经是她生活的一部分了。以至于，我常挂在嘴边的各种小故事。我洗澡忘记拿拖鞋了，洗完发现拖鞋对着我出来的方向已经放好了。我在学校里面游园会参加公益劳动，女儿先帮我买好零食和饮料，安顿好我后自己再去疯玩。（我想，说这些就够了吧？）

又说了一大堆，偏题也越来越厉害了。正一正题，带孩子的困难很大方面，我觉得是和孩子沟通层面的，父母在建立秩序，孩子在破坏秩序。这是导致很多人觉得带孩子累的主要原因。我们传统的很多观念很严重的限制了这种沟通效率。而且还由于一些原因导致了不必要的“多方会谈”让沟通愈发复杂化，这是为啥国内一群人带不好一个孩子，北欧和北美一个人能够带一群孩子这种差别产生的根本原因。

知乎用户：艾叶

澳洲时差党来交流经验。 家里两个孩子，3岁女儿和6岁的儿子。 朋友单亲，孩子有时白天会呆在我家，是个比儿子大3岁的男孩。 从小女儿满月起就时常我一个带3个。 最希望就是老人千万别来帮忙。 真心的越帮越忙。 不单大幅度增加我的工作量，还闹是非。 非常讨厌， 但是从家庭和睦来看又无法拒绝。
跑题了， 转回来。

背景提示：

朋友的孩子在我家每次呆的时间大概就是3-7点，4个小时左右。他是被教养得非常好的孩子，不但可以自理，还是帮忙带娃的一流能手。所以不对照顾他过多描述了。文章主要讲我自己的两个孩子。
两次生娃后，我都有“产后忧郁症” ，还不轻，几次都有倾向，自己察觉出来后，就转移注意力，把精力全部投入到带娃，和学习带娃中。所以，带娃的方式有近乎变态的严苛。大家挑选能接受，有帮助的地方看吧。

目录：

国外自己带娃要点

1.善用各种工具和功能

2.必须合理安排时间

3.孩子们的协助（给年幼的孩子合理的安排家务）

4.严格执行的家规

5.尽量在家里创造适合孩子的环境

规律安排新生儿的起居

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在国外自己带几个娃的要点：

1:必须善用各种工具和功能，尽可能开发电器更多的使用方法。 比如洗衣机的预约洗涤。 早上7点洗完第一缸衣服，拿出去晾晒。比如电饭锅的预约煮饭， 早上起床有煮好的粥或者热汤下面非常重要。 下午5点有做好的米饭和蒸菜。 还有煲汤功能，临时充当烤箱等等。孩子自己进食的餐椅，洗碗机。扫地机还能夹块布，在后边，还能顺带拖地。 这几样电器运作下来， 自己实际要做的家务很有限了。另有焖锅，这一大! 老火汤，炖汤，出门做婴儿粥都是小儿科。

2:必须合理的安排时间。 娃休息和玩乐的时间，穿插各种家务都必须合理。（后面在新生儿部分还会在详尽解释）

3:孩子们的协助非常重要。 孩子从1岁起， 开始做简单的家务，例如饭后把自己的盘子放进洗碗机； 2岁左右可以开始训练他们把衣服分颜色，学会放进洗衣机，并且基本操作。 擦桌子和地板更是每天做好几次的事情。 5岁的孩子帮忙做简餐也是必要的。 孩子参与做饭，吃饭会变得有趣。 挑食也会改善。 （补充一点，我身边的各位妈妈都不太去超市买现成的婴儿食物，米糊之类的， 大多自己在家做， 我的就是全部自己做的，习惯以后就不觉得难了）现阶段在训练大儿子（6岁）去安排大家的伙食，参与买菜。 暂时他负责安排每天的饭。 就是安排每天吃什么，买什么菜，什么是超市特价，每星期花多少钱。 正在进行中。 还有就是大的孩子会自觉带弟弟妹妹。讲故事做游戏都是一个带一个。 花园剪草，修理花草也是孩子做的。

家务这部分，我们家里都争议不断。我自己最早开始也并不看好这件事情能坚持下来，只能一边观察一边继续，看到问题，随时做调整。这里非常希望大家能提供尽可能多的不同意见，或者修正方案。

关于家务的一些想法：

首先，家务并不是只”属于“妈妈一个人的，而是全体家庭成员需要共同分担，一起商议并完成的事情。家庭生活的重要部分。一起做家务，或者在自己意愿内合理的分担家务，需要大家不停的磨合，调整，以达到整个家里大家都基本满意的状态。有助于发展家庭成员的同伴意识，合作意识，出现问题，需要大家商议解决，改善沟通。这些都需要日积月累的培养。也算一种感情投资吧。所以，在不同的年龄段，不同的能力发展阶段，我会安排孩子负责部分家务。执行方法上，都是口头奖励机制。不打算在现阶段采取任何强制措施。

实施方法：

教育幼儿做力所能及的家务并不会跟大孩子一样。 而是需要同样简单的小事每天重复示范，到放手让他们慢慢完成， 会有失败-鼓励-再试， 这样的发展顺序。 让孩子掌握基本的生活技能。

家里有一面”星星墙“ 上面有孩子每天需要达成的目标，做到的得到星星，做不到的明天加油。每星期清空一次。

关于盘子： 孩子使用的盘子都是塑料的，很轻也很薄，基本上每3到6个月会换一批儿童餐具。（塑料总是没法让人放心）。杯子和刀叉也是同样。得颜色鲜艳，又不怕摔，只能这样了。

现阶段看到孩子是非常乐意分担家务的，明显看得出完成自己份内的”工作“ 能够带给孩子很多自信，和快乐。两个孩子自己收拾好的房间，折叠自己的衣物，以及整理花园。女儿这两天看到我摘菜，还自己搬凳子站过来帮我摘菜洗番茄，（额外的）。

4:严格执行的家规。无以规矩，不成方圆。早上起来自己换衣服，整理床，刷牙，吃饭必须好好的坐在凳子上， 一顿饭只有40分钟，过期不侯，家里也没有零食。 除非全天都很忙，表现很好，晚饭有一小碗冰淇淋。 等等。 时间长了，孩子都习惯了， 也不用大喊大叫，该怎么样就怎样。 哭闹难免， 但是他们知道制定规则的原因和执行标准。 并不会有太多无谓的反抗。

5：尽量在家里创造适合孩子的环境。比如孩子的桌子椅子都是孩子的高度， 他们可以随意的坐着吃东西或者画画。 孩子用的抹布，毛巾也挂在他们舒服的高度里， 书架和玩具架就更是以他们的标准来安排。 家里每个洗手台和马桶旁都会各有一张小凳子给孩子垫脚的。家里大人的家具相对比较少， 茶几，方角的矮柜子我们家都没有，唯一的电视机柜所有的角都包起来了。 还是以方便孩子活动为第一前提。电器电源都小心处理过，也反复给孩子做安全教育。这样的好处，就是家里尽可能的安全，大人不用一眼不错的盯着孩子活动， 可以解放出来，跟孩子在同一个房间做点自己的事情。

做到以上几点， 在哪都能一个人带几个娃。 原因很简单， 我并不是一个人在战斗，我的孩子是最好的帮手。 我家两个小朋友还挺有安全感的。 每天什么时候做什么事情都在他们掌控范围内，没有太多变故，所以孩子都蛮自信。 也独立。 分摊到我身上的家务并不太多， 而且大家一起做家务也变成游戏一部分，一边工作一边聊天，亲子关系非常好。 孩子也还蛮有耐心等待。

反过来看， 就明白，我在国内没办法这样带孩子。 首先老人会形成非常强烈的， 老人可能让孩子做这些家务吗？ 看到这样用电器几个老人能接受得了？ 所以孩子不难带，难带的是老人。

孩子还小，现阶段发展还不错。 以后继续努力。

---补充新生儿阶段带两娃时间安排要点---

回复 张小茜 ：新生儿的养育方法里， 规律作息非常重要， 养老大时还能偷懒， 到了老2，我必须有一套每天精确到分的时间表才能安排妥当，因为家里除了新生儿还有一个3岁的幼儿。

对于大家都说好的按需哺乳我根本做不到， 只能画了个表格，每天孩子几点每顿多少，几点挤奶和产量（这词真是！），孩子几点大小便和大便量及颜色，几点起床几点睡觉，体重变化全部都有详尽的记录。新生儿每星期食量和睡眠时间都在变， 我得调整自己也要调整两个孩子的时间表来相互配合。 所幸，新生儿到了12周大小，我的煎熬就彻底过去了。 她开始整夜睡眠，连续12小时的。 晚上8点到早上8点，两个孩子都在睡觉， 我也有足够的休息，一切就进入轨道了。

总结：

按时喂养，一切按照计划来，其实并不会像专家们说的那么一无是处，首先，规律进食中孩子不会养成吃小顿的习惯，刚开始是间隔两小时一顿，（两个孩子自己的规律，）慢慢变成3小时。 两顿之间确保孩子肚子里确实饿了，每次吃进去的量都非常大。母乳也有足够分泌的时间，基本上每次都能完全排空，产量得到保持。 其次，孩子有神奇的生物钟，每次到进食时间，就突然就醒过来， 哼哼唧唧的闹吃，慢慢的也不爱哭了。 两个孩子都不太哭着闹吃的， 因为他们知道饭点到了就会有吃的。累了就会有床。 醒过来妈妈就在身边。他们会很有安全感吧。这样的孩子会更爱笑，身体健壮，也不容易病。

新生儿白天睡眠时间比较长，其中上下午睡眠时期，可以安排3岁的孩子的活动， 比如念读本，画画等等，甚至可以一起洗衣服，洗奶瓶，千万不能冷落大的孩子。 反而更要大事小事都以老大为重。这样老大会更热情帮忙带小BB。

======器具类其实可以尽情淘2手======

本人是非常忠实的器具党，家里帮助带孩子的各样器具很齐全。 很多东西都是2手，或者N手买回来的旧货。 比如婴儿餐椅，孩子的旧衣服，还有不少玩具， 尿布台，婴儿床，婴儿辅食机都是2手的。 汽车座椅就稍微讲究，买的新的。 很多家务没有器具帮忙是需要耗费大量人力的。比如洗碗， 洗衣服，制作婴儿辅食，扫地等现在都是可以通过电器去完成。

知乎用户：小丘

2015-3-2更新

最近多了很多赞，受宠若惊，加之离上次更新将近一年，藉此再度总结，希望各位新晋父母都能在科学育儿上省力，充分享受育儿乐趣。

为了答案的连贯性，更新放在第16点以后。

————以下为原答案————

多少人带孩子看你怎么带，是否借助于现代科学。

我儿子13年5月出生，月子里因为两边的父母没有档期，老公赶项目，家里只有我跟月嫂。月子之后到我上班之前，只有我一个人带，小孩活泼可爱，身体强壮。

而我小姑子的女儿，14年1月出生，4个老人，加她老公，加她老公妹妹，6个外援都把小孩搞的肺炎住院，个个精疲力尽，大人接连到医院吊针。

我一直很想分享下我带娃借助的种种和学到的理念，借这个地方总结下。

=====理念篇======

1.坚持母乳喂养。前两个月确实很累，特别是我儿子是早产的，很容易吃睡着，晚上半小时一小时一吃那是常事。但是！第三个月的时候，曙光来了！夜奶明显减少，侧喂一点也不影响我睡眠，使我产假休完后直接晋升为白天上班，晚上带娃的女超人！上班的妈妈本来就缺乏陪伴宝宝的时间，坚持母乳喂养能珍惜和宝宝一起的时间，而不是繁复的冲奶洗奶瓶消毒！

2.坚持亲密育儿。关于育儿，一直有“哭声免疫法”和“亲密育儿法”两个派系。我不赞成训练孩子，所以采取后者。前3个月我儿子基本像个考拉一样粘在我身上，获得了足够多的安全感，所以我上班之后他能接受我的“离开”，因为他知道我会“回来”。同时他很相信人，不认生。我上班之后家里任何一个人都可以带他，我只要保证我在的时候快速回应他，

3.从小锻炼他的专注力。老人家是超级喜欢逗小孩打断小孩的群体。我儿子自己玩玩具或者看床铃的时候我从不打断他，等他自己不耐烦了我才和他换另一种玩法。现在家里人都反映，我儿子超级好带，几个他喜欢的玩具轮换一遍，就够大人做一顿饭了。

=====篇======

1.美德乐swing电动吸奶器。如果没有它，我儿子就吃不上母乳了。正是因为有了它，我儿子全母乳8个月，最近因为天冷，上班实在懒得吸奶，就加了两顿奶粉。

2.born free 奶瓶。我海淘的套装，连带奶瓶刷和奶粉盒的那个。据说奶嘴的口感最接近妈妈，从我儿子的使用情况来看，从来没有过奶嘴混淆，从不胀气，我一直不需要给他拍嗝。因为我们前期基本不粉，每次母乳完毕我会给他用奶瓶喝口水漱漱口，一是预防鹅口疮，二是让他习惯白开水。很多小孩死都不喝白开水，这样发烧感冒就很难搞。

3.纸尿裤。我娘亲说，这是最伟大的发明。我们一直用的纸尿裤，啊啊啊真是极大的解放了人手啊。夏天只要保证两小时一换，拉粑粑用温水洗屁屁，偶尔光腚晒晒太阳，绝对不会红屁股。我儿子攒肚子以后，我们晚上就不换纸尿裤了，加上我是侧喂，一家三口睡眠都很好。晚上力荐花王，白天因为换的勤，什么牌子都可以。

4.西尔斯双环背巾。第二个月，我儿子就躺在里面装小考拉了。有一天我在上网，遇到老同学，她对于我能边带娃边上网简直惊呆了，我告诉她我还能给自己做个饭顺带把房子收拾了。这种解放双手的必须人手一条。

5.爱音餐车。买了的妈妈纷纷表示买晚了。2~6个月，给娃当摇床，可以边看电视边哄娃睡觉，添加辅食之后就养成在餐车上吃饭的好习惯。我们一般是大人饭点前先喂饱娃，大人吃饭的时候给他个水果或者其他食物让他自己边玩边学习进食，大人也能安安稳稳吃个饭。我娘亲和婆婆也很喜欢用这个餐车把娃推到厨房看她们做饭。总之就是个帮你暂时hold住娃的好工具。

6.九阳豆浆机、小熊搅拌棒。很多妈妈做辅食会炖上好几个小时，我个人觉得浪费时间和能源。用豆浆机做米糊多快啊，只要十五分钟。有时候我甚至是把大人的稀饭盛一碗出来，用搅拌棒一打，2分钟搞定。

7.成品辅食还是可以吃吃的。没有时间和人手的时候，我们就吃成品。吃过的牌子有禧贝、喜宝、亨氏的泥，港货店买的婴儿饼干。

8.安全摇篮非常重要。我娃一出生就躺安全摇篮，他很喜欢这个小篮子，一点都不排斥它，在他的意识里，只要是坐车就应该是躺在小篮子里的。有了它，我一个人就能带娃去打预防针。今年过年开车回家，前面那辆车突然刹停，老公急刹的同时候猛打方向，我的手被座椅擦破了一块，娃在安全摇篮里安然无恙。现在长大了马上改换安全座椅啦。

9.月嫂还是值得的。我给娃洗澡的方法还有哄娃的小技巧都是月嫂教的。同时月嫂给我弄的营养餐滋补又不发胖，我42天产检医生都惊叹我恢复的好。月子里每天都有生姜艾叶水洗澡，一周洗一次头，心情极好地度过了我的月子生活。

10.白噪音。每个小孩喜欢的种类略有不同，iphone和ipad都有相应的app，对于小月龄的宝宝，能让他们睡的更安稳些，也能掩盖其他人发出的声响，不惊醒宝宝。音乐的力量在带娃上面很，我家娃最喜欢云雀乐团的《雪绒花》，边听边，吃完就睡的呼呼的。

12.温奶器。白开水，冲奶粉，解冻母乳都靠它来掌握温度。平日我们家就往奶瓶里兑好开水，放里面温着，需要的时候直接用。从冰箱拿出来的速冻母乳，也可以直接把储奶袋泡在里面，解冻好了倒进奶瓶就可以喝了。

13.石臼。没错，就是这货。刚开始吃辅食的小孩就只吃几口，直接把土豆、山药、胡萝卜、鱼肉等蒸熟，用这货一砸，就是完美泥状辅食。

14.费雪钢琴健身架&澳贝耐煮摇铃。这是我儿子使用率最高的两套玩具。费雪的健身架2个月开始玩，能自嗨半小时每次，我早上把他放健身架上面，就去洗漱做早饭。后来发现对小孩四肢肌肉和精细操作帮助很大，他很早就会换手了，抓握力度也很大。澳贝的摇铃方便携带，上面有不同材质的区域，能锻炼小孩的感知，更多的是当牙胶使用，所以我选了耐煮的这个系列。

15.睡袋。分厚薄两种，再也不用频繁给宝宝盖被子了。

=====2015.3.2更新=====

16.烹饪尽量电器化，这样才能不会分心太多到烹饪的事情上来。

小孩早饭：豆浆机打的杂粮粥（和大人相同的食物）

小孩午饭：稀饭+鸡蛋羹&蒸鱼（和大人相同的食物）

小孩下午加餐及晚饭：电炖盅炖两盅粥，保证有一种肉类加一种蔬菜，炖完之后用料理棒打成糊状，两岁半前的孩子咀嚼能力还没有发育好，每天两顿糊状食物能让小孩充分吸收并提高进食量，保证晚上的睡眠。

17.请保证小孩的奶量，三岁前请每天至少喝奶400ml，母乳是宝宝最金贵的食物了，如果断奶了就补充配方奶。

之前我提到，母乳到小孩会走路，目标已达成。现在新目标是响应国际医学会提倡的母乳到2岁，现在我宝宝早上和睡前都喝200ml配方奶，我只在夜里亲喂一顿，无负担，也不影响睡眠。小孩只在1岁1个月少儿急疹上过一次医院，身体素质尚可。

18.不把尿。宝宝的吃和拉是最费工作量的事情了，我们一直用的纸尿裤，准备满2岁，刚好是夏天的时候才开始如厕训练。关于把尿的害处和著名的双胞胎如厕训练对比大家可以自己搜索相关问题。

19.定点吃饭，在添加辅食之初，我们就在餐车上吃饭，养成习惯后喂饭基本15分钟解决。在外吃饭就用Eightex便携餐椅带。

20.工作、娱乐及家人分工

我最大的心得是：不要把孩子当成你的包袱，把他当做你的小伙伴，让他越多参与你的生活和娱乐，他就越好带。

上班时间我妈妈带（如果没有家人帮忙可以请不住家的保姆），在家及节假日我和老公带，妈妈每个月回老家至少4天看爸爸（基本上每个月都有法定节假日，如无就我们各休一天年假）。

周末及节假日我们一家三口都会出去玩，短途的过夜的，这个月准备去普吉岛。小孩子融入成人世界的秩序比你想象中要快要容易，满月开始，我们就常带他出去了。

夫妻双方都要承担并且乐于承担育儿的任务，例如对方晚上要和朋友吃饭或者加班另一方就回家带孩子。周末选择性地给对方放个假，让对方有一定独处时间做点自己的事情。

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