心晴征文 | “世界上最好的她/你还好吗?我的朋友”五月获奖作品

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楼主 2018-06-19 22:52:13
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五月征文获奖名单


15级
最忆少年时  钟明期  中文三班
你还好吗,我的朋友 方勤 中文三班
梦里依稀桂花香  白金鑫 中文二班
16级 
 这辈子 我最爱你 李含  中文三班
 我相信你很好 向芬 基地六班 
 人生若只如初见 林艳姿  汉语国际教育八班
17级
深夜情书——致我最亲爱的她  兰欣  中文四班  
伊贝姑娘  付永平  汉语国际教育  
清明祭   孙帅帅  汉语言文学四班


下面和心小晴一起来欣赏他们的作品吧!

最忆少年时

15级中文三班  钟明琪

沈从文说,我行过许多地方的桥,看过许多次的云,却只爱过一个正当年纪的人。我虽没有沈老在世间阅览那么多的风景,品尝爱情的甜蜜,但岁月走马,人生旅途中我也与许多风景缱绻,与许多美好的人儿邂逅。如今离乡求学,渐渐长大,驻足回首,才发现最难忘的是那童年时,故乡的人儿。

三冬二夏弹指过,都说上学以后,从此故乡只有冬夏,再无春秋。如今正值长沙暮春之际,让我不由得怀念起童年时故乡的春季来。

春季是生命复苏勃动的季节,在屋子里困了一冬了,我们这群小孩子的玩乐之心也随万物萌发了,年龄稍大的孩子便会挑个好天气,组织起一支队伍,沿着窄窄的河边高岸,带领我们这群探险家,嘁嘁喳喳地寻找“藏宝地”。河岸一侧是莽莽田野,庄稼作物的幼苗还小小一株,不甚茂密,颇有“麦田浅鬣寸许”之感,偶尔几座小房子缀在其中,星星点点的小房子是为了农忙时,农民在夜里不能回家守着田地而建造的临时栖息屋。河岸的一旁,便是一条长长的、有如银带的小河,西风吹皱一池春水,波光粼粼,漾漾错金,这样的闪耀,让人只得眯起眼来,才能享受这份明媚的活泼。

河岸渐渐下降,逐渐与水面平齐,水的面积也渐渐缩小以致终结,走到河水停止的边缘,便意味着目的地到了――一片宽阔的河床,因为地下有水滋养,这片河床便还是湿润润的,呈现的不是干土的褐白色,而是深厚的黑色,透着闪亮温润的光泽。河床上面散落着大大小小密集的土包,这是河水冲刷堆积形成的城堡,隐藏着我们要寻找的宝贝——柳蒿芽。

领头的孩子一声“我们上吧,”,其它的便呼啦啦散开,柳蒿芽红茎白毫,容易辨认,但是不好找,河床上是它生长的有利地形,有经验的大孩子告诉我们,在土包的边缘区域,是柳蒿芽的茂密区,我们便纷纷动起手来,“我找到了!”

“哇,这颗好大!”

“这里怎么没有啊,找不见啊。”

河床对于我们这群嘁嘁喳喳,讲个不停的小鬼头是不想说话的,丽日春光好,懒洋洋地敞开肚皮,安静地在穹苍下晒太阳才最舒服。

虽说我们四散着,各自挖野菜,但最可爱的地方是,如果谁发现了哪里柳蒿芽比较茂密,不是立马收割干净,而是转头呼唤其它伙伴,分享自己发现的宝地,不藏掖,不独食,相互帮助,相互友爱,要是看谁采的不多,都纷纷“救济”那人,直到每个人对战利满满,才算功成。

对于我们来说,无论是结果还是过程,我们都会全身心地享受和喜爱,自然本身、抑或说生活本身,就已足够我们欢喜,我们不是在寻找快乐,我们在快乐的包围中,品尝幸福的味道。

我不是那种常常浪迹在乡间田野里的小孩子,比起室外活动,更多的时候我会呆在家里,给洋娃娃讲故事,陪积木说说话,和其它农家小孩相比,我会有那么一点格格不入,但我姨家妹妹总也不会忘了我,总带着一群小朋友来找我玩耍,次数多了,我便放地开一些,在小朋友中间也渐渐活跃起来,对于我来说,他们就是探索大自然的老手,是徜徉在自然里的精灵,他们教我用狗尾巴草折戒指,会一脸神秘地带我在草际里找“婆歪歪”(草际间一种昆虫,可以听人的指令向东向西转),他们会让我闻一种拍了会散发黄瓜清香的野草,带我玩“马兰花”、掷沙包,带我领略乡野间的奇妙,自然的美好,带我解锁一个又一个有趣的游戏。

这么多年过去了,当初的青梅少年竹马少女已经长大,有的甚而嫁人生子,组建家庭。童年已远,跳过的皮筋早已不知收在哪个角落,一箱箱的积木早已送人,柳蒿芽是多年未采了,那河床上淡淡的草香和泥土气味,不知不觉地消散在如白驹过隙般飞逝的光阴里。

如今上学,从桃子湖到天马的一段路程里,我最喜欢天马大酒店拐弯处那段下坡路,迎着灿烂的夕阳,骑着自行车骤然飞驰而下,总有种与时间赛跑的激动畅快之感,感觉时间是那么奇妙,思绪便纷扬起来——时间逝去,不能挽留,那些美好的回忆又能在脑海中停留多久呢?我遇到的那些人现在都在哪里,他们都还好吗?

过往的美好回忆如在眼前,童年的欢愉和纯真总使我在回忆时不自禁地笑起来。那一方田野,不知荡漾了我多少简单的欢乐,我的童年因为有那些玩伴而在回忆时倍感温馨和满足,我忆往昔多妩媚,最难忘是那少年时。



梦里依稀桂花香

15级中文二班 白金鑫

“奶,我走了。”那是我和祖母说的最后一句话。

记得那是很平凡的一天,惠风和暖;也是很平常的一次道别,甚至忘了拥抱。可她就那么走了——凌晨两点的电话铃,匆忙地颠衣倒裳,刚入秋的冷风吹得我一缩,可怀里却再没有那带着甘草与旧书味道的温度了。

祖母去世时已患肺癌一年过半了,后期的她添了几例并发症,疼痛难忍,所以家中长辈慨叹,也算是她提前去享福了。祖母慈爱且持家,是一根紧紧维系家族的纽带。所以她于我们而言,不仅是一位母亲、祖母、外婆,更多的是一个避离风雨的港湾。

她刚离去时,我时常梦及幼时之事。因我父亲是家中幼子,祖母格外疼爱,因而也就多照拂我几分。每逢节假归家,祖母便取出床角的布包,翻开一层又一层,予我一些他人拜访时存下的蜜饯、坚果一类。父母总无奈地笑劝她:“家里都有,又何必留给她?快自己吃了吧。”许是我性格中喜与老人在一起,对这些琐碎的关心我从不像同龄人那样觉得厌烦。相反,心里甚至升腾起一股自豪感。

祖母育有三女二子,我诞生之时她已六十有余。因长孙已出世,一孙一女,龙凤呈祥,便由祖母给了一个可心的乳名。虽然祖母已有些年纪,可家中四位老人,却还是她带我多些。祖母喜戏剧,小时候经常随她听,但许是不具天资,至今也没能悟出其中韵味,甚而名曲也说不出几篇;其次便是港剧TVB,不得不说,九十年代的港剧做工虽显粗糙,但主题鲜明、内容引人。前几日闲来无事还搜索了几部重温,看着看着,便又想起幼时家中那台新买的彩电、祖母拉起的遮阳的窗帘、以及从厨房传来的阵阵煲土豆片的香气……

祖母名唤桂香。词典上对桂花的解释是:质坚皮薄、经冬不凋。像极了祖母的性格。祖母品质中最为优秀的一点则是她的坚韧。记得幼时我在祖母怀里玩她的手指,发现她左手食指竟是畸形的,便问其缘由。回答只是一句轻描淡写的“哦,当年拾煤扎进了煤灰。”在那个医疗设备还很简陋的年代,她就那样带着已被煤渣伤得畸形的手指继续工作着,鲜红的血滴在黑黝黝的煤堆上,绽放开一朵朵花。都说十指连心,我无法想象那是怎样的疼痛,这也就让我总对祖母怀着一份由衷的敬畏。但对于祖母名字的来源,我却总有些不解。我们世代居住在东北,而天寒地冻的东北并无桂花的踪迹。所以直至祖母离去,我也没能看到那传说中经冬不凋的花。于是桂花便成了梦中的寄托,偶尔才能伴着祖母一同相见。

如今祖母离世已近四年,我也踏上了离乡求学之路。梦中见面的次数少了,想象中桂花的香气也渐渐淡了、淡了,淡到有些不真实了。直至与它的偶然际遇——说起来,来到湖南是有些偶然的——几千公里,他乡异地,再听不到的乡音。刚入学便是疲人的军训。有一次午休,坐在校园的水泥地上假寐,和风带来一阵甘甜的芳香。睁开眼,是室友递来的手,手上是一小簇金黄——合瓣四裂,十分讨人喜爱。

“这是什么花?”我一边接过,一边惊喜地问。

“桂花啊,你没见过?我们这里很多啊,小小的,很香甜,我外婆还会酿桂花酒呢……”

她又说了些什么,我已经听不太清了。只顾将那金黄的一团捧到鼻前贪婪地嗅——任由那甜蜜的、沁人的香气深入肺腑,仿佛在弥补那年秋天错过的温度。

第二天便是中秋,向家中打电话报平安,顺便提及见到了桂花的事。父亲有些沉默,我知道他又忆起了祖母。那晚的月不够圆,却很亮,让我想到祖母的眼,大而明亮,年纪大些时蒙上了阴翳,却使那幽黑的眼眸添了几分蓝色,更显得优雅。

盖上被子时,桌上桂花花瓣的香气溢过来,我知道,今晚我们又会相见。



咖啡馆里的猫与她的贴身暗影

               ――写给密友

15级中文三班 方勤

“无人的时空,我是另一个你。”

初夏开始前,最后一道冷锋来袭的假日下午,雨,下的像流浪狗。城市在雨水里泡软了,肌理纤维都乱了,让人在刹那间搞不清过去和现在。

(一)沧海一粟

乱雨,使高楼、灯影与人群延伸成无线的沧海,我亦成为沧海的一部分。枯站半日,心思缥缈,神情也恍惚如流光,无法捕捉。于是,我决定只静静坐在埋在巷子里的新开咖啡店的一隅。桌上的咖啡刚续了杯,千层甜点还没有动,倒是人只剩我一个。假日加上坏天气,让我提不起劲做别的事情。懒懒看着窗外摇曳着的一簇簇茂密的翠叶,摇摇晃晃老老少少的绿。

没有遇到你之前,我是一只嚼月光的猫,是一个被自己封锁的少女,生硬孤僻、不近人情。

我的家庭,平凡得榨不出一滴油。十一岁便离开务工父母,单骑归乡闯荡学涯。一路杳无人烟,遇水架桥,逢山开路,只学会全套的独立自主,只在自己的国度开疆拓土,牢牢捍卫自己的领域。这一切看起来似乎处处散发独立的光芒,可往下发展,事态愈来愈严重,貌似强势精明,可是不晓得怎么跟同学打交道,似乎我的性格只适合带刀带剑,不适合圆滑处世。我陷在自己的时间刻度中无法动弹,冷硬如列队的兵马俑,胆小如窃食月光的猫。

让我放胆推测,你的过去是不是也跟我一样,在沧海雨域的田野中暗自躲藏?我们安静地各走自己的路,好像约好要去探两个挚友的病,以今夜之一粟寻觅彼夜之一粟,沉沉浮浮,最后共负一轭。

(二)太阳女神

直到遇见了你,快乐地不怕天打雷劈。

那应该是个薄夏的午后,高中一年级分班。我清楚地记得你走进教室,裙裾翩翩,脸颊素净粉红,身材纤细婉约,一派柔情似水。

“我能坐在你旁边么?”你友好向我发问。

“可……可以!”身患孤独癌症的我感到一丝陌生的尴尬,而更多的是友好的惊喜。

我们从初见到后来的臭味相投,悲喜与共,参与彼此生命的演绎,一切都顺其自然。你好似我的孪体,更像一个阳光仙子,携着大把大把的光和热,在我身旁慢慢扩大,直到遮蔽了积久不散的孤独和黑暗。

太阳女神,你总是这样,当我的人生出现危机,第一个挺出肩膀给依靠;当生病时,守在我身边看护,恨不得盗灵芝仙草求我痊愈;当我找到小小的幸福时,为我高兴得合掌谢神。我很幸运成为你最大的倾诉者,每一次见面,你从不吝啬将你内心丰溢的温柔,来倾注我空荡的杯。我抱怨发疯、大笑玩闹或者假正经装成熟,你都乐意守在我左右,为我挡风遮雨。

我最爱的是与你合抱同睡在软塌塌的床垫上,聊着小红小丽们的八卦,心猿意马地同听着你最爱或者我也喜欢的流行音乐;是与你一起蹦蹦跳跳穿试新衣裙,咧嘴笑地像西瓜中间那一勺的口感;是与你在一起的每一个春夏与秋冬。

(三)贴身暗影

继续似猫一样,窝在咖啡店的瘫痪角隅,枯坐。我试着推敲一种严肃恭谨的姿势和声音对你陈述一番我慷慨激昂又感恩戴德的说辞,以表达对这7年来我们之间的漫长友谊的感慨。可是连续的冷雨使时间分解,空间模糊,我的思绪如大漠孤烟。“无人的时空,我是另一个你。”我的脑海中突然冒出这样一句话。嗯,你是我,是我的贴身暗影。

即使隔山隔海,友谊的国度靠着两人共治。不必担心遭受兵荒马乱,没有叛乱政变;平日不愁无人倾诉,说着只有我们才懂的耳语,神笼内燃烛供奉的是一桩姐妹情深,不虞迷路失途。国度四周,任确幸草和喜悦花撒欢儿怒放,逢来蝶去,四季甚好。

女侍过来添水,顺便收走空咖啡杯,我咬下最后一口蛋糕。起身离坐。抬头,正好看见一只不知从何处鸟笼逃窜的白鹊,后面紧跟着的另一只,带它躲避冷雨,结束慌乱的迷飞,似乎这雨也有了温度。

下次见面,定要对你说句:“老友,许久不见,别来无恙!” 




这辈子,我最爱你

16级汉语言文学三班 李含

母亲节刚刚过去,看着微信上还没有收到回复的对话框,想起妈妈的故事。印象中,妈妈一直是一位坚强的女人,她的坚强一般人可能做不到。

    那一年,妈妈嫁给爸爸,家只有小小的一间房,屋里黑沉地看不到丝毫光线,即使是艳阳高照也穿不透那片黑色空间,家里值点钱的摆设大抵只有妈妈带来的陪嫁物——两个绿色的小衣柜。因为穷,爸爸只分到一间房,算是白手起家。妈妈每天的活动范围就是那间小屋子和算不上房间的厨房,厨房的构造我已记不太清,只能想起妈妈每次做饭都要拘着身体弯腰跨进去生柴火给一家人做饭,家里连一口井也没有,更别提有自来水这么方便的东西,所以,供一家人吃喝用的水怎么来?当然还是靠妈妈一桶一桶的挑回家,离家不远处有一口井可以供一个大家使用,路虽短却不好走,从家里到井边是一段下坡路,而且是狭窄的泥巴路,不论天晴或是下雨,每天都能看到妈妈担水的身影,那时觉得妈妈的身姿最是婀娜多姿,而我,喜欢一路跟着妈妈去挑水,看着妈妈将水桶扔到井里又拉上来,时常会好奇井里面的世界,不管去多少次,我总能在那过程中找到乐趣。

三岁那年,家里修了新房子,我们搬到了别处,空间大了许多,交通方便了许多,离开老房子之前,妈妈说:“生活了这么多年,现在离开这里还有点舍不得。”我想,妈妈舍不得的大概是她的青春。这里,有她和爸爸在一起的最初的时光,还有,她最爱的孩子在这里出生。

房子变了,环境变了,妈妈依旧还是原来那个勤劳的妈妈,她给留给我的回忆永远是一个忙碌的身影,在灯下缝缝补补的她,在灶头炒菜的她,在木桶前洗洗晒晒的她,还有打盹的她,熟睡的她都是我敬爱的,需要用一生去爱的,我的母亲。几十年恍如一日,妈妈一如往日勤恳劳作,为我们撑起半边天。我的记忆里从来没有哪一个女人比妈妈还能吃苦,她可以早上五点起床去工厂一直干到傍晚回家,一待就是一整天,她可以就着馒头榨菜解决午饭,她也可以吃完冷到干硬的米饭,即使配菜只剩水煮白菜,她可以做到我想象不到的任何事,她总能一次次地刷新我对坚强的认知。

时态风云,什么都会变,而她通明、豁达,永远不变。生活让她的双手起了茧子,让她红润的脸上有了波澜,可她依旧笑对生活,生活从来没有手下留情,可她依旧执着热爱着,能够让一个人坚强的理由除了爱还有什么?我从妈妈的身上找到了答案。爸爸和妈妈的感情并不顺利,那几年家里经济紧张,没有养过家的人不会明白生活的不易,那段最艰难的日子,爸爸每天借酒消愁,因为生活压力大,酒是最好的麻醉剂,短暂的麻醉能让人忘记痛苦,所以爸爸每天喝酒麻痹自己,每次喝醉之后屋子里都会充斥着让人喘不过气的酒精发酵之后的气味。而她,总是尽妻子的义务给爸爸收拾残局。我甚至有点心疼妈妈,可她总是说:“我理解他,家里总得有人撑起来不是。”这句话里我听出了乐观,豁达与坚强。也许我的性格是受妈妈的影响。

这些年,我的变化很大,从呀呀学语到现在,我也能为她撑起一片天,我长大了,而她也变了,变老了,岁月磨光了我们的棱角,抹掉了回不去的时光。我爱她,所以我宁愿自己长不大,她不会老,我喜欢一直做她身边的小女孩,在屁股后面打转。可是时光回不去,也无法阻止岁月流逝,趁流年尚早就陪陪她。她陪我长大,我陪她变老,这是我能为母亲做的最浪漫的事,这是我能给她的最大的爱。口头上说不出,我想在这里对你说:“妈妈,这辈子,我最爱你。”



人生若只如初见

16级汉语国际教育八班 林艳姿

夏夏把“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”写在贺卡上给我的时候,我们都只有十岁。十岁的我读不懂这句诗,十岁的夏夏却写了下来,看起来她似乎懂,可当时我觉得她不懂装懂。

夏夏出现在我十岁时的那个夏天,当时她怯生生地问我讨要一朵我家的栀子花,我才知道原来她就是我家旁边新搬来的邻居,我踮起脚给她摘了一朵开的正盛的,她开心地跑走了。第二天她就来找我玩。从那以后,我们便共享了整个夏天的西瓜,冷饮和风扇。

小女孩的友谊总是开始的莫名其妙又理所当然。

暑假过后的开学第一天,夏夏站在讲台上,老师介绍着作为转学生的她,她有点害羞地笑着,扫视整个班级,看到我时,迅速做了个鬼脸。于是,从那天开始,夏夏和我,正式成了对方的“连体婴儿”。

也是在那个冬天,我在给夏夏的贺卡上,幼稚又矫情地写下了:“夏夏,你是我在这个夏天收到的最好的礼物”。夏夏给我回的贺卡上却写着:“我最近知道了一句诗,我很喜欢,现在我把它送给你:‘人生若只如初见,何事秋风悲画扇’”。我问夏夏这句诗什么意思,夏夏却故作高深,告诉我必须要自己体会,否则是不会懂的。

后来的很多年,我依旧和夏夏形影不离。

我们一同进入初中,一起住校,在开学的时候,安慰想家的对方,一起在周末回家,轮流靠着对方的肩膀打盹,一起吃饭,一起睡觉,也一起学习……那是我无比开心的一段时间,我和夏夏总会在傍晚的操场上漫步,那时的天是霞光灿烂的,一如当时灿烂的我们。我们手拉手走着,想象着我们的未来,讨论着以后想做的事,有着走遍世界的理想,做些异想天开的白日梦。

我当时以为这些都会实现的,我以为我和夏夏,我们可以一直这样。

但高中的岁月却忽然有些变了,我和夏夏依旧天天在一起,但我们都有了些变化,总有些时候,我们有自己的事情要做。我们依旧给对方分享小秘密,却也都有了只能自己看的日记本。我们也同样讨论未来,话题却现实多了。我们也有了更多的朋友,我总会在某些时间里和其他朋友在一起,夏夏也是如此。我们不再是“连体婴儿”了,夏夏和我都意识到了变化,但我们只能心照不宣。

可惜的是大学我们不再是同学了,我们做了八年的同学,一起度过了整个少年时代,只要我回忆我的中学时代,就永远有夏夏的身影穿梭其中。可是最终,一次高考,还是把我们分开了,让我们一个留在了南方,一个去了北方。

这两年,我跟夏夏依旧有联系,只是越来越淡淡的,浅浅的了。我看着她发的动态,她很开心、她很失落、她有了喜欢的人……我只能看着,我不知她因何而喜,为何而悲,我也曾开口问过,可即便她说了,我也做不到切身体会,只能发表几句无关紧要的感慨。我们又总找不到共同的空闲时间,她总是很忙,我没有很重要的事情,我不应该打扰她,等到她闲下来的时候,我又抽不出时间了。我和夏夏,聊起未来,也都有了各自不同的打算……这些都让我觉得疏离,很不习惯,却又无可奈何。毕竟我们都有了属于自己的生活,这生活里,没有对方。

去年冬天,夏夏突然给我打电话,她兴奋地告诉我,她那儿下了很大的雪,真的像鹅毛一般。我也很高兴,我们闲聊着自己的生活,其实是她说她的,我说我的,聊完了,就不知道要说什么了,我们都沉默了,就这样拿着手机,两边都静悄悄,我突然有了种尴尬的感觉,我想要赶走这种感觉,可是说什么呢?往事已经被反复提及,揉得皱巴巴了,新的事情也已经说完了。那一瞬间,我突然觉得夏夏离我,很远,我第一次意识到我和夏夏,我们,真的长大了,而长大往往伴随着分离。

良久,夏夏说话了,一字一句:“还记得我们刚认识那年吗?你说我是你收到的最好的礼物,我当时很感动,还从没有人这么跟我说过。说起来,你可能不信,那张贺卡我保存了很久,可是后来还是丢了,真是个遗憾,可人生,总是有遗憾的。我现在倒是很后悔当时跟你说那句‘人生若只如初见,何事秋风悲画扇’了,不是句喜庆的诗,那时啥都不知道,就乱说。要是再回到当时,我肯定不说这句,我只会祝你万事胜意,就是所有事情都比你希望的要好,据说这是最好的祝福。”她语气淡淡的,听不出感情,我沉默着,觉得自己应该说些什么,于是我说:“至少,这些年和你,都是真实存在的,当然,未来也是……我们依旧是最好的朋友,不是吗?”一说完我就后悔了,我们的年龄已经不适合讨论“最好的朋友”这样的话题了,但我还是有一丝丝的期待。电话那边的夏夏又沉默了,我等了很久,夏夏到底没回答。

人生若只如初见,我想我应该懂了。



清明祭

17级汉语言文学四班 孙帅帅

以前,我总觉得一个人的生命是很漫长的,人的衰老或者死亡,相对于平时生活随时都有可能发生的喜怒哀乐来说,是多么的遥不可及。直至这次清明,我回家祭祖,迎着夜晚一点的冷风走出车站,又迎着下午四点的余旭走进车站,流程一如既往,像是进过了千百次的计算,而在返程车座上闭眼的瞬间,心里却突然产生了一种难以言说的悲怆之感,这是以前从未有过的感觉,真实而又虚幻。当时想,可能这就是所谓的触景生情或者触景伤情了吧;现在想,也许没那么简单,这或许是一次酝酿已久的情感的喷发。

我是和母亲一起去的。记得几天前的晚上,我告诉了母亲车子到站大概的时间,母亲听完后说要来车站接我,因为那时候已没有回家的公交车了。我只能答应了。并且母亲说会在出站口的右边等我,让我在右边的人群中去找她。

 当时在那趟列车上,基本上都是和我一样的外出求学的学子们。夜已深,他们的脸上却没有任何忧虑,想必此刻他们的父母也都在终点站等候着自己孩子的出现吧。就这样,我一出站,果然看到了在出口右侧、略显单薄、被人潮拥挤却仍然努力抬头往出站口方向张望的母亲。

母亲这些年来逐渐变得健忘,买菜会算错账,做公交车会坐过站,出门之前总是要想很久自己要带什么东西出去,有时候甚至会忘记带钥匙。有一次母亲就是因为没有带钥匙,导致我们家里直接换了一把锁。母亲也知道自己的记忆大不如前啦,所以不论遇到什么事情都喜欢做周详的规划,有时候我甚至会觉得不可理喻。而每当我对母亲这样说时,母亲只能对我回以略带一丝歉意的微笑。母亲也只能这么做了。是啊,母亲又还能做些什么呢?

从前,母亲说要在出口站右边等我,却总会出现在出口站的左边。事后还会打趣我,说我连自己的妈妈都不认识了。这次,当我出站后一眼看见站在右侧人群之中的母亲时,母亲也看见了我,她顿时露出了灿烂的笑容。 这次回家之前,我曾经和母亲发生了一点口角,我赌气说这次假期不会再回去了,接下来的两天都没有和母亲说过话。母亲也没有和我说话,似乎是真的认为我不会再回去了,直到看见我出现在她面前的那一刻。

其实,我更希望看见母亲站在左边,真的,我一点都不担心找不到她。但母亲不管。

 然后,我们拥抱,然后,母亲熟练地拿出车钥匙,向路边停着的电动车走去。我故意留在原地,看着她在昏黄的路灯下映射出来的影子越拉越长,离我越来越近,但实际上,母亲是在远离我的。

我想起了龙应台的一段话:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

随后,母亲扶好了电动车,在挥手招呼我过去的一刹那,我似乎又觉得,母亲的“背影”和天下所有父母的“背影”一样,都是坚强的。

祭祖的程序,在此不必赘述。值得一提的是,这次母亲站在墓园路口,看着一片片一排排一模一样的墓碑,似是眼神涣散,久久没有发现他的位置,而在从前这个时候,母亲从来没有过任何犹豫就能够精确定位的,我有时候都不得不佩服这种神奇的预感。最后,在母亲渐渐陷入焦急之时,还是我发现了刻在墓碑上的他的照片。除此之外,以前在进行完所有事项之后,母亲通常能和他聊上大半天,每次我都想要早点回家,而这个时候母亲就会给我一个“不懂事”的眼神。但是,这次不行啦,母亲只寥寥几句,就提出要回家了。其实,我是宁愿母亲永远都能够聊上大半天的,但母亲现在不行了,虽心之所向,却也只能如此了!

小时候看周星驰主演的《大话西游》,里面有一句台词,是至尊宝对紫霞仙子说的:曾经有一份真挚的爱情摆在我面前,我没有去珍惜,尘世间最痛苦的事莫过于此,如果上天给我再来一次的机会的话,我会对她说我爱你,如果非要在这份爱前面加一个期限的话,我希望是一万年。 当时以为只是一段凄美的爱情故事,如今想来,其中真是包含了人生太多的心酸与无奈。世事风云变幻,我们能做的确实是太少了。

比如,假期结束,在进站口告别,我和母亲也只能互道一声保重罢了。

 

  深夜情书

          ——致我最亲爱的她

17级中文四班 兰欣

     很多年了,总想染发,比如砂金薄藤,都是很出格的颜色。束缚多年,终于去漂了头发,灰色亚麻绿浅棕什么颜色都在我的头上漂浮,你说你觉得社会气息浓重,我说我也这么觉得。加深又加深,自己也左看右看总是不顺眼,最后一来二去竟是索性染成了黑色,瞧着心里觉得顺眼极了。发质受损得厉害,不细心打理的话就会像枯草一样,纤弱不堪。别人说我何苦折腾一番,看着和最初无甚两样,但我并不懊悔,如果我没试过,心中总是存了个念想:倘若换一种颜色,今天会不会更不一样,然而经历这一番斑斓波折后便知道最喜欢哪一种颜色。

人生很长很长,不去破釜沉舟永远不知道自己更倾心哪一个选择。也许会做很多对当下无所助益的事,爱过很多下落不明的人。也许不动不说最保守也不最会出差错,但这般清汤寡水的人生也无甚趣味。我不能说我做的选择究竟是对是错,不能告诉年轻的他们水中是否有蜃楼,我曾班级第一的成绩带头早恋,最以学习为重的高中追逐爱情,我用很多时间努力学习的同时也热衷打扮外表,当然,这些丝毫不足以成为炫耀的谈资。只是我做了会让很多人认为是出格的事情,不是一个乖乖女该做的事情,但这于我而言是一个完整的人生值得经历的事情。很难解释,但幸好,你懂。所以你不知道我多么感激,我的每一个选择都是自己所作,开心是真的,眼泪是真的,你没有干涉也没有预告我前方险阻,只任凭我随心而行,人间世事我亲身经历,所有味道我亲自品尝。感激你愿意让我自己疼痛,感激你放纵我体验那段不朽的青春,感激你所有的信任和宽容。

    我的一号闺蜜,我的良师益友,我最亲爱的人。你我之间感情太厚重太复杂,任何语言文字来表示都太过浅薄,就像,我称呼“你”,你懂我不是不尊重,羡煞旁人你我的无拘无束,在我心中,这个特立独行的称呼代表了我愿意把每一个想法坦诚相告,代表无上重视,代表最炽热的真诚。除了这与生俱来的母女亲情,更有我对你幼稚的好笑和无可奈何,有你对我的尊重平等,有我对你的重视如密友。

不是生来如此的捆绑,而是我们彼此欣赏,彼此相爱。

我贪生不怕死,我只怕不能在我的余生一直看着我所爱的人们。你已经四十岁了,是个大姑娘了。但不要忧愁是否老之将至,因为纵使你老了一岁,也照样可爱,况且你老了一岁,上帝也老了一岁,这世间万物都老了一岁,我也是。我会一直陪着你,别怕我的未来没有你的位置,那里的一切都与你相关。你我一起成长,一起体验这世界上会有不那么善意的地方却永远值得满怀期待。

你在我眼里永远一号好看。

我向来是个俗人,见山是山,见海是海。所以想挣很多钱,,喜欢的衣服鞋子都送给你,昂贵的首饰,我得送给你,还要带你吃掉世上最美味的一切,看遍一切沉醉的海流山川。

我们家卧室向阳,窗外妖风作响,地暖却烘得室温到了二十五六度,等午后的阳光扫进来,所经之处触手生温,光线明媚喜人,被子一般香喷喷地盖在身上,我们就和一猫一狗睡得浑然忘我。

请你做好准备,不管你多大在我心里都永远是一个小姑娘的觉悟。

当我跨过沉沦的一切,向着永恒开战的时候,你是我不倒的旗帜,爱你就像爱生命。

                                      深夜

                                      于长沙



伊贝姑娘

17级汉语国际教育 付永平

我又在给你写信,重复着一年前就在做的事情,仿佛是一种习惯,你会理解吗?


(一)十月


你好呀,即使到了十月,脱去军训服的我仍然可以穿着短裤和人字拖走在街上。不知道为什么,人到了秋天,就会变得温暖一点。我总是很不喜欢过冬天,人裹着厚厚的衣服,顶着风低头疾走。如果还有雨,就显得更凄凉了。是啊,我在南方,从未生活过的南方。依贝姑娘,你那边的秋天是什么样子呢?和我所感受到的秋天,不太一样吧。虽然我们同时生活在世界上,同时经过了四季,但我对没有你在身边的秋天一无所知。

现在我在幽暗的寝室里,没有开灯。我跑去阳台看着窗外秋天的长沙。天有些阴沉,我眼前的这片秋意,似乎称不上秋意,没有红色的落叶和你藏蓝色的大衣。天色宣告着一场即将到来的雨,但我等啊等啊,终究没有落下,不明不白。

在这个秋天,很多事在我心里已经落定。虽然前路并不明朗,我却变得很有信心,只要一步步走下去,未来肯定会开阔。我们都会找到活下去的办法,因为不能死去,所以只有把活下去的勇气和力量展示出来。


最近大部分时间我在看书,以前不太懂的书,现在翻出来看,竟然看出了新意思。长大真好呀,长大意味着你终于可以获得最大的自由去理解世界。你不再是个孩子,不再需要人保护,可以尽情尝试。你看,我们都拥有了大学生活,或许不尽如人意,但那是我们自己的大学啊,盼了这么久这么久的生活。妈妈说,如果要长大成人,就要学会自立,学会独自承担人生。这虽然听起来有点可怕,可听起来却是一件非常美妙的事。你想想呀,你要学着决定自己是谁,做什么样的事情,交往什么样的朋友,选择什么样的恋人,住什么样的房子,生活在哪个城市,对世界有着自己的看法,这是成年人才拥有的乐趣,多么好玩!

你要知道,在成年人的世界里,无论发生什么事,都需要努力将喜悦留在心里,并将生活安排妥帖。我听有人说过一句话,“人之所以能够感到幸福,不是因为生活得舒适,而是因为生活得有希望。”我现在的生活也是这样,那种与任何事任何人无关的希望,逐渐在我心里长大,让我觉得幸福。


依贝姑娘,人不会因为拥有什么而变得快乐,而是选择性拥有的能力让人快乐。选择自己需要的,放弃无所谓的,这样一来,快乐就会出现。
亲爱的,去生活。


(二)十一月


你好呀,依贝姑娘。听说北京初冬的风是厚厚的,树的颜色很丰富,深绿、黄、金黄和枯黄的树叶混在一起飘在天上,天很蓝,但需要你穿得足够暖。

依贝姑娘,风会向南吹吗,你和我吹过同一阵风吗?最近我变得很忙,工作与学习也让我的生活很有规律,起床、吃饭、睡觉,醒来工作和写信,偶尔把自己收拾整齐去买你最爱的芒果干。也就是在这里,我发现了高高的树。在夕阳的余晖里,随手拍一张它们的躯干就是像被修过的图。


你好呀,最近风很大,走在路上,几乎要被风刮倒,树几乎是在一夜之间就落光叶子。每当有车疾驰而过,满地枯叶被风卷起,混着灰尘,扬在空中,一片肃杀。


依贝姑娘,有时候平静来的那么简单,一件永远不会冷的衣服,就让人安全。在温暖的衣服里,从容地站在寒风里。那天我起了个大早去爬山,坐了缆车,自己慢慢走到山顶去。我知道这个世界很大,我也知道世界很宽广,可是这一切,对个体而言,究竟有什么用呢?我决定去看世界,我看了;我决定成为某个人,我成为了;我决定让自己获得安全感,我得到了。说到底,我们所做的一切,都只是为了自我,所有的决定只是为了成就自我。


(三)十二月


现在的你会不会在暖气很足的屋子里,穿着白色的毛衣,吃果肉清嫩的梨。

就在来到长沙的第二个月,我决定让自己穿的暖暖的,买了件像被子的羽绒服,是我们讨论过的咖色。人裹在里头,像是睡在被子里。下课回寝室的时候,自己躲在羽绒服里,觉得很安心。这个冬天特别冷,或许是因为我此刻正在经历从未体会过的阴冷,所以对寒冷特别清晰。每次走在街上,只觉得寒气从脚往上窜,风刮得脸像冰,牢牢裹紧衣服,一路小跑回寝室。

灰暗和阴冷,是我对这个冬天的体会。依贝姑娘,我想过很多办法,让自己舒服地度过这些你不在身边日子。可是我没有想到,这竟然是这么漫长。以前我老想搬到温暖的地方去,可是现在我不想了,我觉得寒冷本身就值得经历。如果没有寒冷,怎么会知道什么是温暖。

冬天值得人奋斗,越冷的时候,越要学会不撤退。这是寒冬里的勇敢,适用于一切的冷酷。或许吧,只有人经历了冬天,才可以接受生活是冷酷的。
偶尔我会变得勇敢一点,在寒风里仰起头,感受雨滴,任由大风吹乱头发,可是很快我就又躲进大衣里。哈哈,勇敢是需要时间的。人可以一点一点的勇敢起来。寒冷很长,人生也很长。我和寒冷共处,并拿出绝不后退的决心。这世界上有美好值得追求,它配得上我们的勇气和决心。


依贝,我又在给你写长长的信,我学会了和自己,和爱,和寒冷共处,我不再害怕了。每个人在自己的生活里,困难会以不同的形式出现。在这种时候,要懂得吃,学会穿,不要乱,也不要怕,直到真切地感受到自己活着,可以接受一切。


(四)一月


依贝,我花了很多时间和你谈论天气,可是此刻我却觉得冬天好长,黑暗也很长。不知道从什么时候开始,我突然觉得一切都好起来了,或许是充足的睡眠,或许是穿得足够暖和,即便风再大也可以忍受。只是冬天真的太长了,长的像一条走不完的路,我走得有点辛苦。

依贝,你好呀。听说最近全世界都下雪了,不知道你住的地方有没有下雪?这场大雪来的急切又猛烈,覆盖了地球的很多角落。可是我现在所生活的城市并没有下呢。当然,我也不期待。雪景虽然美丽,但对于日常生活无疑是种打扰,气温下降,交通瘫痪,对于都市人来说,像是美丽的末日。可是写到这里,我竟然期待因为暴雪而提前开始的假期,到那时啊,我一定会带上街角那家面包店的牛轧糖,三种口味分开包装,通通赠予你。

依贝!雪真的落下了,只是我没有在长沙看到,我回到我们的城市,阳光很好,风很大,我体温略低,但好在穿得很厚。偶尔抬眼看一眼窗外,觉得这世界虽然不美好,但确实值得驻足片刻。时间很长的,我们的人生,在世界面前,也只是一瞬而已,但一瞬也已足够体会。


但我也不想把一切推卸给天气。我得学会和自由相处。依贝姑娘,也是在很短的时间里,我才意识到,生活不是从清晨到傍晚,从早餐到晚餐,不是从起床到再次上床睡觉,甚至不是完成一次次的蜕变和成长。它是某种更大的东西,是希望、是适应,是学会接受,是从一个人,变成另外一个人。

自由是生活的必经之路。我们必须成为另外一个人才能上路,依贝。

(五)二月


依贝姑娘啊,我终于见到了你,你留起了长发,温柔率真却丝毫未减。写到这里,我仿佛又见到你露出虎牙的笑容。为什么世上会有这么甜的姑娘呢,我想把所有的美好都交付于你,沧海云霞,浮云荷花。以前啊,我从来都不相信世界上会有两个如此相似的人,可遇到你之后,我知道在不同空间你会和我共同吃着海底捞,在放下《眠空》后的一小时你也会读到那一页,甚至在同一时刻穿着粉色的上衣听着A妹的新歌... ...你看啊,我从来都不是一个人。有句话曾这样说:“只要有想见的人,你就不是一个人。”我想,我真的是个幸福的人。有你的庇护,我敢于向前。


依贝,你是喜欢忙碌还是喜欢无所事事呢?你想去的地方,在地球上的哪个方向?还是反复提及的堪培拉和圣托里尼吗?如果我们的目标最终没有实现,那这些奋力奔跑着的日子,是不是最完美的遗憾?我已经很少去想这些问题了,但偶尔还会因为懈怠而感羞愧。你有没有后悔过?可是现在的这样的生活,都是我们为自我而付出的代价。选择了什么样的生活,就会收到什么样的账单,不是吗?希望你的人生记账本里,没有潦草,没有仓促,即使犯了严重错误,也有能力掏出皮夹,为它买单。


你看,这个月才为你写了两封信。我多么喜欢和你呆在一起的时光啊。每一次,都值得赞美。

哦对了,很多人问我,依贝姑娘到底是怎样的可爱啊。我偷偷笑,只有偷吃了草莓糖的我才能感受到。


(六)三月


依贝,你好呀。春寒料峭,我已平安抵达长沙。这个春天来得猛烈,阳光好到带着夏天的味道,只是万物还没来得及醒过来。还需要一段时间,树啊花啊,就会舒展开来。春天嘛,就是给一切带来的好消息,你呢?最近还好吗。


春天果然很快就到来了呢,依贝姑娘。比起冬天来,春天可爱很多。我脱下厚重的外套,穿上新买的衣服和鞋子,轻快地走进学校。新的一年真的开始啦,只有春天到来时,这种感觉才格外真切。在公交车上,我打开车窗,吹了吹风。春天了,风湿润而柔和,真的很不一样。


最近的春意浓得化不开,走在街上,暖风拂面,像是一切都重新开始了,只是这个城市仍然天暗得很快,到了晚上,季节就难以分辨。偶尔我望向黑暗中的城市,看着那一格一格亮起的灯火,会暗自想念:今天的你有没有将广播稿写好?囤在宿舍的红豆薏仁粉喝了多少?精读课还会不会遇到最喜欢的Carin?回到这座城市已经半个月了,我再次融入了它。我将生活切割成学习、工作和睡觉。


依贝,春夏相交的日子,气温异常。前几天我还裹着大衣,现在却恨不得只穿件短袖。阳光很好,那天我去买苹果,看到路边的树木抽出了嫩芽,心里偷偷在高兴,但也不知道是为什么。现在也是这样,我拿着笔,虽然脖子疼得要命,但是还是忍不住高兴。在此刻让我快乐的原因很多,或许是季节,又或许是天气,再或者是你。

(七)四月


依贝,你好呀。此刻窗外的春雨淅淅沥沥,空气湿润起来,花坛里的土腥气,让我再次清楚自己已经身处南方。南方的雨里很清冷,路上的车提前亮起了灯,没带伞的人快速跑过马路。我看着雨、车流和人群,感觉很安静。我最近总是觉得春天过于寂静,偶尔回想起以前的春天,全是和你在花园里嗅海棠的情景。而去年春天,已经是一桩久远的往事。依贝姑娘,你有从记忆里找过某件往事吗?某天看到一个东西,脑海里闪过一个念头,依稀想起以前发生过什么。


依贝,你好呀。春天的风真是大得惊人,我坐在露天咖啡馆,眯眼看着浅蓝色的天空,柳树抽出新芽,带着一种嫩绿,春天的绿和夏天不一样,它不是油亮而闪光的绿色,而是一种温柔的绿,让人心生喜悦。风也很大,吹得人走不动路,天气转瞬即变,这几天我看到了雪,看到了阴雨天,现在又放了晴,漫天的大风,这个春天来得真是迟疑,不过此刻我确定,它是结结实实地来了。


依贝,春风沉醉,我走在街上,风真的不冷了,当然,也不怎么暖和,有一丝凉意,但只会让人舒适。最近你还好吗?久久没有听到你的消息。我换了燕麦的牌子,买了两件新衣,一件浅蓝,一件杏白。

今天天气真好呢,出去走走吧。

你好呀,我们都在学习语言。你说,语言是不是这个世界上最不可靠的东西?我们用转折来否定前者,用排比显得后者更重要,用反问质疑肯定,用并列掩饰重点,用关心遮盖强迫。比如我说“你好”,那你真的好吗?这只代表我想和你说话;比如我说,“昨晚睡的好吗”,等于在说我想你;比如我说,“好好吃饭吧”,那也等于我想你;比如我说“你要照顾好自己”,意思是我很想你。


(八)五月


依贝,你好呀。五月如期而至。五月在我的印象里明明是暮春,可现在却是宁静的夏天。窗外阳光炙热,街上人群喧闹,可只要我关上窗户,打开空调,一切都会平静下来。在夏天的时候,人的身体变得更有活力,而内心却更安宁,这多好呀。依贝姑娘,去年夏天,就是宁静开始的时刻,与过去的喧嚣截然不同。我脚步从容地走在街上,偶尔听音乐,偶尔听路过的人聊天。我们接手夏天交付的炎热和树荫,收下阳光和凉风,在傍晚的时候,买半个西瓜。谁的生活不是如此呢?每个人的生活都被繁忙和安宁充斥,虽然各有形态,但大多如此。只有命运真正扭转时,人们才会在缝隙里窥见真正重要的事。
依贝,曲折的日子已经开始闪光了,炎热来势汹汹,一切都像要开始闪光。


依贝姑娘,我从来就不想做生活的记录者,我想参与其中,甚至想随波而下,任由生活翻滚随意到任何地方。可是在那个夏天,我确实只是生活的亲历者,属于我的只有那份准时到来的高考试卷。在那个夏天,我看过很多很多个落日。我倚在阳台上,观察着来往陌生人的神色。当时的寂寞甚至将这个夏日在我脑海中除去了背景音,只剩下长久不停的耳鸣。

现在是深夜了,我坐在书桌前吃芒果。这里有好多芒果呀,成熟的芒果散发出强烈的香味,于是我买多了一些。如果不赶快吃掉,它们很快会长出黑斑。果肉香甜,可咬了几口后,汁水滴在了我的白T恤上,我得想个办法把它们洗掉。我并没有写什么隐喻,依贝姑娘,就是吃芒果。最近我学会了一种简单的生活。无论我在做什么,都认真地做。例如吃完芒果,我洗了手,整理了衣服。

我希望自己长大以后,每次回望过去的时候,都能够为自己的选择负责。我们应该再勇敢一点,去接受、面对,和真实的世界碰撞,不再做个坐在树洞里的小孩,虽然我希望你能永远童真永远纯粹。可我们并不会因此而获得奖励。依贝姑娘,我们不应该随随便便就弄砸事,然后躲回树洞里顾影自怜。我们成年人不应该让自己丢脸,我们应该在回忆望向我们的时候,与往昔决斗。如果我们有足够勇气回望它,那么稳住,我们能赢。


六月的你会做什么?

睡个好觉吧,依贝姑娘,Tomorrow is another day,不是吗?



以上就是5月征文的获奖作品啦!

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6月的征文主题是"温润童心“和“旅行的故事”

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图片来源 | 网络

编辑 | 周虹君

审核 | 周灿(老师) 郭雨佳

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